Pleito 1: el pretendido dictador nacional pelea con el pretendido dictador mundial.
Pleito 2: el "rey" de venezuela pelea con el Rey de España.
Pleito3: el Bolivariano Nº 1 se separa de Colombia.
viernes, noviembre 30, 2007
miércoles, septiembre 26, 2007
La mamá de Tuni
Estela y yo adoramos a los gatos. Actualmente convivimos con tres: "Lola" y "Tuni", gatas de uno y tres años respectivamente, y "Bufón", macho de un año. Tuni había sido recibida en adopción por mi esposa desde que nació; Bufón y Lola fueron rescatados de las jaulas del automercado "Don Perro". Hace unos meses, un conocido de mi esposa que debía viajar al exterior, nos pidió encargarnos durante su ausencia de sus dos gatas: la abuela y la madre de nuestra Tuni.Trajimos a las gatas a nuestro apartamento la tarde del sábado 15. Para evitar cualquier problema, las colocamos en una habitación aparte. Algo asustadas, pasaron el primer día escondidas detrás de unas cajas. El domingo 16, temprano en la mañana, nos despertamos y fuimos a ver como estaban. Descubrimos que habían abierto una de las ventanas corredizas y la mamá de Tuni disfrutada plácidamente en el dintel de la ventana. Al vernos entrar, reaccionó sorpresivamente... y saltó. Gracias a la reja de la ventana, tuve un segundo para alcanzarla y sujetarla por las patas traseras y la cola, dado que ya tenía medio cuerpo colgando para afuera por entre los barrotes. De haber puesto tinta en sus uñas y dientes, mis brazos y manos parecerían una escultura de Jackson Pollock. La cantidad de mordidas y arañazos que recibi son incontables. Los más profundos se distinguen por la cantidad de tendones y fibras musculares que pueden verse; los más ligeros por la cantidad de sangre que manaban.
Mis llamados a Estela para que me alcanzara un trapo para envolver al enloquecido animal, eran opacados por la furia de sus maullidos y bufidos, que el silencio de esa mañana dominical aumentaba escandalosamente. Para rematar, Tuni se dedicó a atacarnos. A Estela le saltó hasta la cara y le mordió gravemente un costado de la boca.
Entre el dolor de las heridas y la incomodidad de sujetar al animal que cuelga y se revuelve en el vacío, la gata terminó saliendose con la suya. Mientras maldecía más verbal que mentalmente, lo único que escuché fue el golpe que se dió contra el techo de uno de los carros de abajo. A medio vestir y con sangre y ardor por todos lados, corrimos con intención de capturarla. Estela bajó al estacionamiento, mientras yo fabricaba un lazo corredizo con un palo de escoba y cordel de plástico. La vimos debajo de uno de los carros, pero cuando nos acercamos huyó. Revisamos detrás de aquí, debajo de allá. Inútilmente fuimos a los edificios vecinos. Regresamos al apartamento a lamernos las heridas y planificando que hacer. Y sobretodo, cómo decirle al dueño. Pasé el resto del domingo asomandome por las ventanas y los dos balcones esperando verla, confiado en que regresaría de algún modo. Mientras esperaba, lo único que me distraía era maldecir el interminable ardor de las heridas, a las cuales les resbaló por igual el alcohol que el jabón azul.
Esa noche como a las 11, por aquello que el escritor Joaquín Ortega anotó en la publicación anterior como "casualidad o causalidad", asomado en uno de los balcones veo a la mamá de Tuni pasar gacha, rauda entre las sombras, hacia los automóviles del edificio. Y aunque bajamos apertrechados con sábanas, cajas y comida, lo único que hicimos fue correr de un lado al otro en la ceguera de la mala iluminación de esa mierda que llaman estacionamiento, plus nuestra miopía, donde esta gata de color pardo era más invisible que el Depredador. No pudimos capturarla y peor, ver hacia donde huyó. Aún hoy la mamá de Tuni permanece perdida. (Y no hay recompensa)
El miércoles 19 me desperté con un terrible vértigo que me hizo recordar mis mejores días en la universidad. Yendo de la cama al living caí de lado, de frente y de perfíl. Tenía náuseas, dolor de cabeza y la temperatura corporal y el ritmo cardíaco estaban por debajo de sus normales. Esa tarde fuí inyectado contra el tétanos y ordenado por la médico jefe de Epidemiología del Distrito Sanitario Nº 1, ubicado en La Pastora, comenzar al día siguiente un tratamiento antirrábico preventivo completo, consistente en una inyección subcutánea diaria alrededor del ombligo durante siete días. Hoy fue la sexta inoculación.
Por su parte, a la abuela de Tuni, madre de la evadida, lo sucedido pareció no afectarle. Poco a poco se acercó a nosotros. Salió de la habitación, exploró la casa e interactuó pacíficamente con los otros gatos. Pero al poco tiempo dejó de comer. Después de cinco días en esta situación, comenzó a vomitar y a evacuar (fuera de la caja) en forma diarréica, apreciándose muestras sanguíneas en el fétido líquido sepia (que se secó sobre el piso de granito y ahora no sale...) que hacía en vez de heces. Ayer martes 25 la llevé al veterinario, quien decidió su hospitalización durante cuatro días días. Aunque parece estar bien, debe ser hidratada vía endovenosa y se le harán exámenes sanguíneos toxicológicos. Debo cancelar Bs. 1.050.000 (BsF. 1.050) por este episodio.
Y pensar que acepté encargarme de las gatas, por que quería fotografíar a Tuni con su mamá y su abuela... Tres generaciones de gatas...
domingo, septiembre 23, 2007
Sincronicidad
Desde hace tres años estoy casado con una abogada, que se desempeña como Juez del Trabajo en la ciudad de Caracas. Hace unos meses, me enteré que una antigua novia, que había trabajado varios años en una institución del Estado, desafortunadamente había sido despedida. Como es costumbre, inició los trámites legales para la calificación del despido ante los tribunales. El sistema informático que distribuye aleatoriamente los casos entre los cuarenta y cinco jueces laborales de la ciudad de Caracas, hizo que el caso de mi antigua novia “cayera” en el tribunal de mi actual esposa...
martes, septiembre 18, 2007
Lavativas 33 rpm
"ROLLING STONES" (Simpatía por el alcohol) Presentaciones:Pinot Grigio, Cabernet-Sauvignon y Sin Alcohol.
¿Que se puede esperar de un vino en cuya botella hay una boca haciendo arcadas?
"PINK FLOYD" (el lado oscuro del vino) Presentaciones:
Cabernet-Sauvignon.
Su consumo permite escuchar las letras de "A Saucerful of Secrets".
"MADONNA": Pinot Grigio, Cabernet-Sauvignon y Sin AlcoholLa idea surge después que la artista lamió repetidas veces vino derramado por Eric Burdon sobre el "Dance Floor".
Vino apto sólo para cata (paladearlo pero sobretodo escupirlo a los eufóricos Kiss Armies)
"Jimi Hendrix Liquid Experience Drink": bebida energizante?, LSD embotellado?Sabor a niebla púrpura (Este si que te debe dar alas)
Reconocimiento a Aldemaro Romero
Aldemaro Romero
Extraordinario compositor, pianista y director de orquestas venezolano, nacido el 12 de marzo de 1928, en la ciudad de Valencia, estado Carabobo, creador de "Onda Nueva", estilo musical que combina elementos de joropo, jazz, bossa nova. A finales de los '70 fundó la Orquesta Sinfónica de Caracas. Invitado a dirigir en Europa, Asia, Centro y Sur América. Su fallecimiento el pasado 15 de septiembre de 2007, en la ciudad de Caracas, a los 79 años de edad nos deja tristeza y vacío. Lleve Ud. Maestro su Onda Nueva a lo Alto.
Ídolos Idiotas: el Che
Ejemplo primordial del Ídolo Idiota. Fracasado y asesino, hipocrita y bandido. En vez de salvar vidas como médico, prefirió quitarlas como guerrilero. Fracasó en su intento de implantar el comunismo por cualquier vía, especialmente las armas (que también eran de fabricación rusa...) Traicionado y entregado a sus enemigos por su "hermano de ideas y de armas", el titiritero del nuevo idiota. Que hace que te revuelvas en el agujero donde te echaron? ¿Ser la imagen más vendida del Capitalismo por el cual asesinaste? O ¿no estar vivo para cobrar intereses y regalías?
La Inteligencia® según Banesco®
En esta "pieza" (de la imaginación de un tarado...) un "extraterrestre" (modelo más para el cacareado "hombre nuevo" que para un consumidor) plantea que ser Inteligente® es ser cliente® de Banesco® Banco® Universal®.
Algunas conjeturas y refutaciones respecto de esta afirmación, son las siguientes:
1) Banesco® ¿es un banco para extraterrestres imbéciles o para humanos ímbéciles?.
2) Se descubre por que los Operadores® del servicio Banesco® Banca® Telefónica® y sobretodo las Promotoras® de las agencias® NUNCA ENTIENDEN los reclamos o las quejas sobre el servicio.
3) Como parte de sus "diez años(¿?) de responsabilidad social empresarial" pero sobretodo su actual jaladera al Gobierno Bolivariano, Banesco® abrirá cajeros® automáticos® orbitales para que los astronautas de la Agencia Bolivariana AeroEspacial puedan cobrar sus "suelditos" sin sufrir los efectos de la Paradoja Einstein-Podolski por reingresar a la Tierra cada quince días.
4) Para los extraterrestres que están entre nosotros, Banesco® ya posee "Planes y Cuentas del Tercer Tipo".
5) Quien quiera morir horrorizado por el verdadero rostro de las Promotoras® de Banesco®, consiga los lentes de sol que usó Roddy Piper en "Ellos Viven" (They Live) de John Carpenter, 1988.
Repasemos igualmente algunas de las características de la Inteligencia® de los clientes® de Banesco®:
1) Les cobran mensualmente "intereses comunes" (intereses sobre intereses) en sus tarjetas de crédito;
2) Les cobran POR LEER en la pantalla de los cajeros® automáticos® "Este cajero está temporalmente (eternamente) fuera de servicio";
3) Deben esperar un (1) mes para que las respuestas a sus reclamos sean casi siempre "no procedentes";
4) Deben teclear el tipo de solicitud, de servicio, los números de cédula de identidad y de tarjeta de crédito para el servicio Banesco® Banca® Telefónica®, para que después el operador se los vuelva a preguntar;
5) Debe esperar DE PIE entre una (1) y dos (2) horas para ser atendido por una Promotora® (joven gorda bruta o joven gorda amargada) que NUNCA entiende ni resuelve los problemas;
6) Nunca se le informa ni explica sobre el aumento del monto de las cuotas mensuales de los Créditos que posee;
7) Debe esperar una (1) hora como mínimo en el servicio de Banca® Telefónica®, para que le digan que debe pasar por cualquier Agencia® y plantear el problema... ante una Promotora®;
8) Debe "redactar" (escribir) "una carta" acompañada del MALDITO recibo (impreso en papel especial que se desintegra con solo tocarlo), cada vez que un cajero® automático® le quita dinero, y presentarlos... ante una Promotora®;
9) Pueden poseer una "Clave de Operaciones Especiales" para realizar pagos electrónicos (tremenda vaina poder pagar la luz y el teléfono por Internet, nojoda. Maldito tercer mundo) que puede solicitar a través de Banesco® On® Line®, pero que DEBE ACTIVAR acudiendo... ante una Promotora®;
10) Le informan que posee dólares suficientes para el comercio electrónico, cuando en realidad está sobregirado.
Que inteligente es ser cliente® Banesco®! ! ! Tal vez en el espacio exterior en el que nadie oirá tus gritos (ni tus reclamos, ni tus quejas...) esto significa ser Inteligente®, pero aquí en la Tierra significa seguir siendo un completo Imbécil®.
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